Meni
|
|
 |
Komentari :))
|
|
|
|
| Kako vi izgleda sajtov? |
|
|
| Statistika |
Total online: 1 Guests: 1 Users: 0 |
|
| Login form |
|
|
|
 |  |  |
|
"Otisla je jednog dana
i odnela dva
jorgana
sad se vraca sa jedno kebe
bezi k*rvo ko te
jebe!"
Haski e dobar za sneg,
Vucjakot e dobar za droga, Lesi sekogas se vraka doma, Dobermanot e
dobar cuvar, Pticarot e dobar za lov, a sto e so tebe DZUKELO!?
Od kad te nema okruzuje me mrak... Kafa je ostala neispijena,
a ja samo lezim i spavam... STRUJO VRATI
SEEE!!!
Zemi me- topla sum, se
peram cesto no sepak smrdam, ama ne sum kriva. Ti si mi prviot sto me
nategna i me rastegna so svojata golemina. Zasekogash tvojata
*corapa*.
ZIVOTOT MI PROPADNA,
SONCETO VO MOITE OCI ZGASNA, DUSHATA MI SE ZATVORI, SRCETO ME STEGA I
SAMO PORADI TEBE SE DADOV NA IGLA .............=> pocnaf da
pletam
<=
Te zasakav ushte prviot mig koga pod mostot sereshe, a mene
srce mi trepereshe. I koga odednash mi prdna od umot me
mrdna!
Ako sakas simni mi ja
maicata, ako sakas simni mi gi i farmerkite, ako sakas i gakite simni
mi gi, samo ostavi mi gi stipkite na
zicata.
Ti imas sve. Ti imas
ono nesto sto ja trazim. Ti imas savrseno tijelo, a tek guza... Tvoji
poljubci su kao u snu. Ti imas savrsen osmijeh, a ja imam pogresan
broj.
60% znas da mi se svidas
70% znas da te sanjam
svake noci
80% znas da te volim
90% znas da sam se
zaljubio na prvi pogled
100% znas da se
zezam
Ne igraj si so maskoto SRCE,zosto toa e edno,igraj si so
maskite MADINA, zosto tie se
dve.:))))
Volim da te vidim kako
se zbog mene budis i da ti san poremetim. Volim da te budim, volim da
me osetis, udaras po sobi. Bicu stobom i nocas. Pozdrav, tvoji
KOMARAC!
se bara decko so crna kosa i crni oci..koj bez
pasosh ja pominal granicata na moeto srce posleden pat
SEKSNET: - Za pusenje pritisni 1, za obicen seks pritisni 2,
za analen seks pritisni 3, a za pomosh zazvoni
mi..:)
moeto srce e livada na koja ti se edinsveniot vol sto
pase
veruvash li vo ljubov na prv pogled ili treba da pominam
ushte ednash pokraj
tebe?
se pravish golem fraer, se pravish "macho-men", a dva zbora
da sklopish ti treba cel
den.
Abe peder, dosta mi
dosagas! Neli ti e sram, idi u p.m. so se zanesuvas? Idiot, konj,
budala nekoja, obesi se! CRKNI! -mu rekla crvenkapa na volkot i si
otisla
doma
Mi falish pokraj mene, zatoa ne mi se site ofci na broj
:)))
Ne doruckuvav zatoa
shto mislev na tebe, ne rucav zatoa shto mislev na tebe, ne vecerav
zatoa shto mislev na tebe. Ne spiev zatoa shto bev
gladen:)
poraka do voditelot na BTR:
Koljo idi na Debarsko
jade
klenot
Naucno e dokazano deka za citanje na SMS poraki
homoseksualcite go koristat palecot, SEGA E KASNO DA GO SMENIS PRSTOT
PEDERU!
pazi ja porakava:
Starite
grci rekoa deka dzvezdite se najsovrsenoto nesto vo univerzuvom. Toa
deneska mozat da go kazat site oni koj ne te sretnale tebe.
:)
Sanjala sam da smo na
plazi, ja se suncham, a ti plivash! Odjednom iza tebe vidim kita, pa ti
vichem: Ne kitu u usta! Ne kitu u
usta!
Kad gledam nebo vidim tebe, kad gledam sunce vidim tebe, kad
gledam mjesec vidim tebe, jebo te, pa daj se
makni!
Na ovom svijetu zhivi 6 milijardi ljudi, 4 milijarde radi, 2
spava, 500 se bavi seksom, a samo jedna budala cita ovu
poruku!
Kad me imash, dobro ti
je. Kad me liznesh, vlazim se. Kad me palish, ja se zharim. Kad me
sisash, ja se gubim. Kad se izgubim, ti me gasish...
orgazmot ima 6 fazi:
1.asmaticna:ah
ahhhhhhhhh
2.geografska:tukaaaaaaaa
tukaaaaaaaaaa
3.fizicka:poslinoo
posilnooo
4.religiozna:oooooo
bozeeeeeeeeeeee
5.samoubistvena:umirammmmmmmm
umirammmmmmm
6.ubistvena: ako prestanesh TE
UBIV!
dobar shvaler e kako kvaliteten detergent,deluvabrzo,
prodira dlabinski,ubavo mirisa i neostava
tragi!
razboli se lisica
dobila je sidu,jer je k*rac pushila vuku invalidu.Jebe zeko zecicu u
polju kraj zita,a JA EBEM ONOG KO OVU PORUKU
CITA!mihihihihih
Ako te sretne nekakov covek u crveno i ti go ucuka u gz..ne
plasi se toa e dedo mraz..mi ispolnuva edna
zelba!!
Jebi u vodi, jebi na stazi, al na svoje dobro pati..Ode i
dupe dok covijek migne, jer danas jebe ko koga
stigne!
Kao sto vidis u modi su mali automobili, mali
mobiteli..Uskoro ce u modu uci i mali k*rca..onda ces ti postat pravi
fraer!
Ako imash dve jajca mislish maz si a?? A koga imash cetiri
jajca nemoj da mislish deka si neshto posebno, toa nekoj te
e*e!
Znaesh preku qr mi e
od tebe i od tvoite prikzni. Ne seri na okolu i ne mi se javuvaj
povekje. Gubi se od mojot zivot!!! i rekol volkot na
crvenkapa...
Jas sum na mavrovo
ovde ima goleme nevreme, lavina, zemjotres. Prati mi tvoja lika za da
gi ubedam lugjeto deka ima pogolema katastrofa od
ovaa...
Pridruzi se vo humanata akcija i prati poraka na retardirano
drugarce, kako shto jas ti prativ
tebe:)
Dojdi brzo,igram sah pa mi treba
konj
Tolku si grozen sto bi mozel da baras osteta od
roditelite
Istrazuvanjata pokazuvaat deka licnostite koi ne se dobri vo
krevet go drzat mobilniot telefon vo desna
raka
Rozite se crveni,sinolickite sini dali ti si peder ili taka
mi se
cini?????????
koga vo glavata bi ti vgradile glupo metar strelkata bi
puknala
Nokeska te sonuvav kako sudija. Mi sudese za kokoskite i
jajcata. Za kokoskite me osudi, za jajcata me
pomiluva
Genetski e dokazano
deka ako pri seks se smeete vasite deca ke bidat po ubavi, se
izvinuvame sto vasite roditeli ne bile navreme izvesteni za
toa.
Ako ti neshto loshe
krene nemoj da bodesh vene, ako ti se neshto loshe desi nemoj da
smrkash prashok u kesi, razmisli malo sa tvoju ludu glavo jer problemi
se reshavaju i sa
travom.
MOBIMAK: Ve izvestuva
deka ste dobitniik na nagradnata igra "DVAJCA NA MOITE JAJCA" nagradata
ke stigne koga "k*rOT KE MI SE
DIGNE"
Dragi moj kad te vidim...
dodze mi da...
ne znam kako da ti kazem..
kako da
opishem..
kako da ti objasnim....
DODZE MI
DA
POVRATIM!
Ja nisam pjesnik
slomljenog srca, ja sam onaj što curu ti prca. Ovo su rijeèi u stihu i
prozi, nabio ti mojoj kozi. Izvini za ovo malo rime popuši svima u moje
ime.
Bez tebe je sve ništa, a sa tobom je ništa
sve!
Ležim u travi s nožem u glavi, zmija me davi grizu me mravi,
ljudi prolaze a meni
neugodno!!!
Sto se slucuva so
tvojot telefon? Koga te baram slusham glas koj vika:"Pretplatnikot sto
go barate momentalno ima sex!! Ve molime pocekajte duri ne dojde vasiot
red..."
Jas sum mal
vonzemjanin shto zhivee vo tvojot telefon. Toa shto pritiskash sega se
moite cicki. Spored izrazot na tvoeto lice zabelezhuvam deka ti e
zabavno, no te molam prestani ME
BOLI!!!
Abe zboris so mene, me
stiskash, izleguvash so mene no nikogas ne si mi rekla te sakam..dali
stvarno me sakas ili sakash nekoj drug
mobilen?
Zelo pice motice, da go bie k*reto. k*reto i reklo: nemoj
pice ne bi me vecer ke se
ebime.
Frlam trska, krap vadam
Shutiram bezvrska, gol
davam
Sakaj go onoj koj te saka i tebe, ama pazi da ne te zaebe.
Ako ti kaze ke umram za tebe, ti reci mu "umri koj te
ebe".
Seks je revolucija u kojoj samo nevini prolijevaju krv
Decko,21,170,dobro smesten, stan u Florida, kuka na Vodno,
dobra kola. Ne baram nisto, samo se
falam.
Obecao je da ce biti nezan,bolelo je viknula sam kad sam
videla krv! izvadio ga je i pokazao mi ga. bio jeVELIK-moj prvi
ZUB
Ljubovta zapochnuva so ZLATO MOE, a zavrshuva so MAMETO
TVOE.
te sakam 100 kila i 200
grama
Sakam da ti ispratam nesto slatko, seksi no ima eden problem
ne me sobira vo
displejot..
jubovta e kako diva jagoda mozes da ja sretnes na razlicni
mesta
Ako
ja zadrzis porakava – me sakas, ako mi odgovoris – me obozavas, ako ja
izbrises – me posakuvas, ako ne mi odgovoris – ne mozes bez mene. Sto
ke napravis?
370HSSV 0773H ako ne mozes da razberis
sto ti pisuva svrti go mobilniot
naopaku
sakam da me stavis vo usta i da ti
mrdam levo desno i na krajot da plukas bela tecnost te saka tvojata
CETKICKA ZA ZABI
Zivotot e sah, sekogas
zafrkava nekoj konj.
Ako glupavosta bi
imala noze, togas ti bi bil
STONOGALKA.
Znam razdelbata e teska zatoa
nemoj da places ako nemas PALOMA!!!
Bev
vo zooloska gradina. Dadov 15 denari za da go vidam slonot 10 denari za
da ja vidam zirafata ke dadam uste 5 denari da go vidam volot sto ja
cita porakava.
stariot krevet pocna da krcka,ne
grizise ke si
kupime nov srcka!ako i noviot pocne da krcka ne grizise ke se dupime na
podot srcka
Seksot e senzacija, spontana reakcija,
koga maskoto
ja stava svojata lokacija vo zenskata destinacija. Ova e mojata
konstatacija, sakas li demonstracija.
Zosto koga ke
se vidis vo ogledalo ti se diga? –Zatoa sto vo zivotot nemas videno
pogolema
p****a.
Ovaa poraka ima ultravioletovo zracenje koe kaj nekoi
predizvikuva slepilo a kaj seksualno nezadovolni e blaga
nasmevka
Ne ucam hemija zosto
ti si mojata supstancija, ne ucam fizika zosto ti si magnet sto me
privlekuva, ne ucam matematika zosto ti si X, a jas Y, ne ucam angliski
zosto mozam da ti kazam I LOVE
YOU!
Ako ne mi odgovoris na porakava za 30 sek a pominaa 25 i ako
ne stigne za 5 a pominaa 4 mi dolzis 100 baknezi
TE
MRAZAM zatoa sto me natera da te sakam.
zosto nisam
droga da me volis ko boga da ti ucem u vene da umres zbog
mene!
Kad legnem u krevet
ja se sjecham tebe,
pa
umesto tebe
ja zagrlim sebe.
Od tuge i
tereta
ispadam iz kreveta,
pa kad mislim
da
te ljubim
ja se UH
PROBUDIM!!
Nemash-sakash.
Dobivash-ne cenish.Imash-ne si svesen. Gubish-sakas nazad. I pak se
kockash. Ljubovta e kako kazino, gubish ama e fino
p.s.Katja 
ova e SMS poraka, nemoj pa ti pogreshno da me sfatish pa da mu ja
pratish na Thief
ovaa po
greshka kaj nego kje ja pratam
ma ne e to fintata..
Zrce moe, na tebe mislam 86400 sekundi, 1440 minuti i 24
saati od sekoj den
Koga te
gledam ziveam za toa, koga ne te gledam mislam na tebe a koga spija
samo te sonuvam
tebe...
Mamo mori mamo,
picheto me ceshat,
tuf
mori kerko vlaknenca ti rastat,
mamo mori
mamo
odvnatre me grebe,
tuf mori kerko tebe ti se
ebe.
Ja su moma Bogdana
ima pi4ka ognena
pi4kaa
striza,kuroj liza,
ko ke prsnet ja i
brisha:)
Platata e kako
menstruacija! Krvavo ja zarabotuvash, ja dobivash ednash mesechno, ti
proagja za 4-5 dena i posle toa mozesh da se
ebesh!
OOoo ooOo ooo OoOo ooo
OOO oo ooO oOOo OOoo oooO oo OO oO O OOooo O oo oO O ooo oOO OOO O ooo
OO ooO ooOOOO OOOOO oo Mislim deka vo mobilniot ti vlegla
mineralna...
kozmetickoTO studio "Lidija" Ve izvestuva deka vasiot termin
za depilacija TRETMAN, e odlozen poradi DEFEKT NA
KOMBAJNOT!
propo,staro-noviot ni clen:
Sto pravat dve
lezbejki koga ke sretnat masko?
- Mu ebat
mater!!!
Kaako zenite go vikaat maskiot polov organ imajki ja vo vid
vozrasta na mzot?
od 18 do 27 - Zheljko
od 27 do 35 -
Tvrtko
od 35 do 45 - Nedelko
od 45 do 55 -
Mirko
od 55 pa natamu -
Spomenko...
Koja e razlikata pomegju maglata i
penisot?
Nema
razlika,
Koga ke se dignat denot
e
prekrasen!!!
Orgazmot ima 6 fazi:
astmaticna:
ah..ah..
geografska:
tuka..tuka..
fizicka:
posilno..posilno..
religiozna: o
Boze..
samoubistvena:
umiram..umiram..
ubistvena:
ako prestanes ke te
ubijam!!!
Vashiot GSM operator od
sega vashite povici gi obrachunuva po druga tarifa.Zavisno od vashiot
seksualen zivot.Malku seks,mala smetka.
Oho,pa vie zboruvate
za dzabe.
Pishe mali Perica pismo Deda Mrazu:
-Dragi Deda
Mraze,molim te poshalji mi jednu seku!
On mu odgovara:-Nema
frke Perice,samo ti meni prvo posalji
mamu!
Od Mobimak/Cosmofon ve
izvestuvame deka smetkata ovoj mesec zavisi od dolzinata na vasiot kur
kolku e pogolem tolku e pogolema vasata smetka.Cestitame!Ovoj mesec
dobivte besplatno koristenje na nasite uslugi!
Koga te vidov...tie oci...toj pogled...tie usni...toa
lice...Ne mozev da se vozdrzam i pocnav da peam: "Who let the dog
out?"
Na neboto ima saat kojsto se pomrdnuva za 1 saat napred
sekoj pat koga ke pomislis na seks.
Tvojot saat go cuva Sveti
Petar i go upotrebuva kako
ventilator
:)
lubovta e kako vozenjeto
-startuvas naglo
-vozis prebrzo
-kocis
predocna
DANOCHNATA UPRAVA VE OBAVESTUVA!
Site
koi shto mnogu ebele u 2005-ta moraat da platat dodaten danok na
zadovolstvo. Ne grizhete se, vie pripagjate vo grupata za vrakjanje na
danokot.
Me mrzeshe da ja preveduvam, pa da ja kucam ... zatoa
originalot ti go prativ tebe
:)
Ovoj program kje gi podobri vashite
mentalni sposobnosti...baram...baram...za zhal, vashiot mozok ne e
najden
Snosti pak ne me ostavi da spijam te cuvstvuvav vo sonot
prisustvoto
tvoe me macese a ti gi ostavi svoite tragi vrz mene ama utre ke te
ubija KOMARECU
Pred upotreba suv
i spusten za vreme na upotreba dignat i vlazen i po upotreba spusten i
mokar ... pozdrav od vasiot CADOR
Vcera te barav celo
vreme cela vecer sakav da te pocuvstvuvam na moeto
telo no posle morav da odam so druga v krevet kade bese moja
PIZAMO
Cvrsto drzi go
da ne ti se lizne dobro protresi go toj prska pojako toa
beloto obavezno mprobaj go zasto sekoj SAMPANJ e poinakov
NAZDRAVJE
Samo sto ne izvestija
od ministerstvoto za zdravstvo deka vie ne mozete
da dobiete mozocen udar zasto ako dobiete toa ke bide vo
prazno.
MOBIMAK ve izvestuva deka za 5 min
ke se vklucat vibraciite, zatoa piknete si go v gas i
uzivajte.
Drzi go cvrsto, pazi
da ne ti se lizne, zatresi go dobro. Tresi dodeka
ne pocne da prska, a beloto obavezno probaj go zatoa sto sekoe
sampanjsko e poinakvo.
Mnogu odamno gospod
ja sozdal zemjata- gavolot podzemjeto, gospod mazot
– gavolot zenata, gospod ljubovta gavolot ljubomorata, gospod tebe a
gavolot se iznasmeal :)
Po sreka
stom trgnes nemoj da itas brzo ke se izmoris i mozes da
zaskitas.
Se sekavas koga go pikase prstot
vo mene i toa go povtoruvase nekolku
pati, za da svatis deka jas sum najvkusnoto nesto na svetot – TVOJOT
EUROKREM.
Znam kolku ti znacam, kolku ti
nedostasuvam, kolku sum ti potreben vo ovoj moment! TVOJOT
MOZOK
Zenata e raj za ocite, svetlina za
dusata i cistiliste za dzebot.
koga gospod
frlase inteligencija, ti garant si nosel
cador.
Ti go sakas mojot mek jazik sakas
da me stegas i vrzuvas, a najveke da me soblekuvas.te cekam doma –
TVOJATA PATIKA
Tesko mi e sto te ostavam
sam i bez nikakva nadez, znam deka ke ti
nedostigam no polesno ke ti e bez mene. Zasekogas me izgubi – TVOJOT
PAMET
Sine nemoj da go nisas bebeto, ne se
obesi za toa.
Zosto mazite ja gubat
vojnata so zenite? Zatoa sto zenite imaat 2 bombi a mazite samop pistol
na voda koj moze da sprica.
Znam razdelbata e teska
zatoa nemoj da places ako nemas PALOMA!!!
Nautro go
osekas, so usnite go dopiras, so racete go drzis, sopogledot
go ljubis, sakas vrel da go zemes cel i koga znaes deka e kraj toa e
KAMILICA CAJ.
Sto e tanko pokrieno so koza
i samo gospod znae vo kolku dupki bilo?.....
CRV
Treba da ti kazam nesto no neznam kako mnogu mi
e tesko znaes kako da
ti kazam... odamna sum sakala da ti kazam ... znaes ... DEDO MRAZ NE
POSTOI
as imav 15 god a toj 25 mi bese
strav znaev deka ke
boli toj go izvadi a jas se naeziv posle potece krv nikogas dosega ne
mi VADELE ZAB
Sekoj ima pravo da se izglupira od
vreme na vreme no ti preteruvas so taa
privilegija
Ovaa poraka e nastanata pred 100 god vo
vselenata so nadez deka ke go
pronajde najubavoto sustestvo vo univerzumot samo neznam sto bara sega
kaj tebe
Bev vo zooloska gradina. Dadov 15
denari za da go
vidam slonot 10 denari za da ja vidam zirafata ke dadam uste 5 denari
da go vidam volot sto ja cita porakava.
34. Koja e
razlikata
pomegu zena na :8 18 28 38 i 48 godini? Na 8 ja legnuvas i i kazuvas
prikazni, na 18 i kazuvas prikazni za da ja legnes, na 28 ne treba da i
kazuvas prikazni, na 38 taa ti kazuva prikazni a na 48 begas od krevet
za da ne i gi slusas prikaznite
Najdobrite ne se
sekogas najsrekni, no najsreknite se sekogas
dobri.
You got sex appeal ... You got style ... You
got intelligence ... You
got class ... You got the face ... You got the body ... Oooops, I've
got the wrong number! Sorry.
Pet zivotinje koje su
najvazne
zeni: KUNI- u dzepu; LISICA- oko vrata; JAGUAR- u garazu; TIGAR- u
krevetu; i MAJMUN- ko sve to placa.
Moram ti nesto
reci: Volim te...hik Volim te...hik Volim te...hik Volim
tekilu
Pustite mladi da zivu jer oni ni su trazili
da budu rodzeni
Taj odsjaj...taj osmijeh...ta
inteligencija...to lijepo lice, a nadasve te preljepe oci...Ali dosta o
meni, kako si mi
ti?
-Ако
некогаш бидеш осмен, се будиш во три часот наутро и ти треба некој за
разговор,јави ми се и јас секогаш ќе бидам спремна да те пратам по
ѓаволите.
-Теско ми е да те оставам сам и
без никаква надеж, знам
дека ќе ти недостигам но полесно ќе ти е без мене. Засекогаш ме изгуби
– ТВОЈАТА ПАМЕТ
-Ноќеска кога ќе легнеш во
креветот, кога ќе ти биде ладно по целото тело, јави ми се затоа што
јас продавам ќебина
1) РОМЕО И ЈУЛИЈА
Ромео и
Јулија се жабари од Верона кои се смувале. Ама старците им биле скроз
заебани и уопште не се поднесуеле пошто биле у ист бизнис ама у
различни фирми. На овие им било посер да не ги фатат и да им го скинат
џепарацот па се глеале тајно. И така на 50 страни они као нешто се
кријат и серат како се сакаат али никако да се поебат. И на крај,
улетуваат у лош трип и се
рокнуваат.
ЗЛОСТОРСТВО И КАЗНА
Некојси
студент бил стално сјебан пошто морал да плаќа за стан пошто пред тоа
ваљда го попушил за у Студентски. У една прилика коа бил скроз даун,
улетал кај некоја баба пуна ко брод и ја оверил. После упаднал у фрка
со сам себе, као се плашел дека пандурите ќе го провалат. У ствари, он
не бил некоја фаца туку обична пи*** па на крај сам се пријавил у
мурија.
ИЛИЈАДА
Илијада трае до
бесвес. Главниот манга на едно друштво ја смувал рибата на главниот
манга на другото друштво. Онда овој првиов за да не испадне шупак ги
собрал ортаците ама после го попушиле пошто другиве имале муда ко
бикови. Онда еден тип смислил фора како да ги заебат другиве. Као, ги
боли к**ац за рибава, битно бизнисот да иде. И онда на овие другиве им
оставиле шлепер цигари у кој сокриле дел од бандата. Овие првиве
мислеле дека ги сјебале првиве и почнале да слават. Коа се изначукале,
овие излегле од шлеперот и им ја ебале мајката. Ко у Мортал
комбат.
ВОЈНА И МИР
Французиве
тргнале у Русија и стигнале до Москва. Онда дошла зима и Французиве се
смрзнале ко пички и го попиле од другиве ко мајмуни. Имa тука и некои
журки, риби и цело време нешто серат. Тешко
срање.
Доаѓа ќерката дома и бара благослов од
татко и за да се омажи.
-Тато јас се заљубив многу, сакам да
се мажам!
-Во кого се заљуби?...
-Во оној
Рикардо што работи во твојата фирма, многу се сакаме!
-Знаеш
што ќерко, морам да ти кажам дека не можеш да се омажиш за него, знаеш
јас многу одамна имав тајна врска и Рикардо ти е полубрат, ама те молам
немој да и кажуваш на мајка ти.
Девојката тагувала
неколку месеци и кога конечно нашла нова љубов доаѓа повторно кај татко
и:
-Тато јас пак се заљубив имам нов дечко многу се сакаме и
сакаме да се земиме.
-А во кого се заљуби сега?
-Во
оној Мануел што работи кај тебе во фирма.
-Знаеш
што ќерко мене ми е стварно жал ама морам да ти кажам дека и за него
неможеш да се омажиш, имав уште една афера и Мануел ти е
полубрат!
Девојката не знаела што да прави и отишла
кај мајка и да се пожали:
-Мамо, јас дава пати сум пред земање
ама тато ме спречува затоа што и двајцата ми биле полубраќа од неговите
афери.
-Ќерко слободно мажи се за кого сакаш, тој не ти е
татко!
*There is Hot-sex,
Fast-sex, Group-sex, Safe-sex, Leather-sex, Telephone-sex, and for
people with your face ...NO SEX
*Те засакав кога под мостот
сереше а мене срцето ми трепереше и кога одеднаш прдна од умот ме
мрдна.
*Кога среќата ке ти го сврти грбот-шутни ја у
гз!
*Никогаш не му врти грб на црнец
*Маструбацијата
е секс со некој што навистина го сакаш
*Верувај во господ но
СЕПАК ,заклучувај го автомобилот
*Кој рано рани или е пекар
или е будала или го заебал петелот
*мини мини макси к**ов ми е
такси, возам мали пичиња по тесни уличиња
*Од далеку си
убава,ама далеку си од
убава.
Таткото: "Ти најдов девојка за
која мислам дека треба да се ожениш".
Синот: "Ќе се оженам за
таа во која јас ќе се заљубам, а не ти мене да ми
наоѓаш".
Таткото: "Но, девојката е ќерка на Бил
Гејтс".
Синот: "Во тој
случај...ок".
Таткото оди кај Бил
Гејтс
Таткото: "Имам дете за твојата ќерка".
Бил: "Но
мојата ќерка е сеуште мала за да се омажи".
Таткото: "Детето е
заменик директор на Светска Банка".
Бил: "Ммм, во тој
случај...ок".
Таткото оди кај претседателот на
Светска Банка
Таткото: "Имам едно дете да ти го препорачам за
заменик претседател".
Претседател: "Во моментот не ми
треба".
Таткото: "Детето е зет на Бил
Гејтс".
Претседател: "Во тој
случај...ок".
1. Најпрекрасна е онаа жена
која те сака, а која можеш да ја оставиш без грижа на
совест
2. Единствен лек за сексот е уште повеќе
секс
3. Сексот е 50 отсто од тоа што си го добил и 50 отсто од
тоа што луѓето мислат дека го добиле
4. Маж во куќа вреди
повеќе од двајца на улица
5. Невиноста може да се
лечи
6. Квалитетите со кои жената го освојува мажот се обично
оние кои први ќе се појават
7. Сексот е валкан само кога
правилно се прави
8. Сексот е наследен. Доколку вашите
родители никогаш не го имале, големи се шансите и кај вас да биде
исто
9. Пред да ги најдете вашите принцови мора да бакнете
многу жаби
10. Сакај го ближниот свој, но не дозволувај да те
фатат
11. Љубовта е хемија, сексот чиста физика
12.
Сексот е збор од четири букви на кој му е потребен збор од пет букви за
да го добие потполното значење
13. Никогаш не се „сексај" со
жена која е уморна или одморна
14. Жената никогаш не го
заборава мажот кој можела да го има, а мажот жената која не
може
15. Не е важна должината на диригентската палка, туку
магијата во неа
16. Можам на се да одолеам, освен на
искушението
17. Убавина се вовлекува под кожа, грдоста
стигнува до коските
18. Мажот е само маж, а добриот велосипед
е возило
19. Не го прави тоа ако не можеш да го одработиш
исправено
20. Никогаш не оди во кревет обесхрабрен, исправи се
и бори се!
21. 9 од 10 забари го препорачуваат оралниот
секс
22. Религиозноста не е превентива за секс. Таа е
превентива за уживањето во него
23. Харфата е гол
клавир
24. Имањето на две бањи во станот иде на штета на
соработката
25. Меден месец: време меѓу „можам" и „можев и
подобро"
26. Ако не знаеш да бидеш добар, барем биде
внимателен
27. Два е друштво, три е оргија
28. Прво
брачно правило: ако си во право – брзо извини се
29. Целибат:
најнеприродна перверзија
30. Барај извинување денеска, утре
може нема да се чувствуваш криво
31. Најдобар начин да задржиш
маж е – во прегратка
32. Многу нешта се подобри од секс. Многу
нешта се полоши од секс. Но, не постои ништо како секс.
33.
Мажот е среќен со било која жена, додека не ја засака
34.
Сексот е еден од деветте причини за реинкарнација. Останатите осум се
неважни.
1. Секој беше
вработен;
2. Иако секој беше вработен, никој ништо не
работеше;
3. Иако никој ништо не работеше, сите планови беа
исполнети БАРЕМ 100%;
4. Иако сите планови беа исполнети преку
100%, продавниците беа празни;
5. Иако продавниците беа
празни, сите имаа се;
6. Иако сите имаа се, сите
крадеа;
7. Иако сите крадеа, никогаш ништо не
фалеше;
Најјак бисер од другар
ми што сум го слушнал во врска со оперативнио
систем линукс кој го имаат во училиште. LINUX е најдобар windows. Леле
колку само сум се смеел на
ова.
1. Несвесно внесуваш ПИН на
микропечката.
2. Со години не си играел пасијанс со вистински
карти.
3. Имаш листа од 15 телефонски броеви, за да зборуваш
со својата фамилија, која брои 3 членови.
4. Праќаш e-mail на
колеги кои седат одма до тебе.
5. Си го изгубил контактот со
пријателите, бидејќи немаат e-mail.
6. Добиваш напад од
паника, бидејќи си испаднал без мобилниот телефон. И веднаш се враќаш
дома по него.
7. Ставаш наутро и одма си проверуваш e-mail, па
потоа мислиш на појадок.
8. После работно време стигнуваш дома
и се јавуваш на телефон на фирмата.
10. Бираш нула на
домашниот телефон, за да можиш да звониш понатаму.
11. Го
читаш овој текст и се смееш. Сигурно се пронајде во некој од
овие.
12. Се смееш и не приметуваш дека на оваа листа фали
реден број 9.
13. И сега се враќаш за да
провериш.
Ете тогаш живееш во 21-ви
век.
Пред некој денна работа са
јавуват од некоја си организација за да
направат анкета во врска со компјутери, и јас прифатих да ми постават
неколку прашања.
И таа тетката почнуве:
1.
колку компјутери има во вашата фирма
- околу 10
-
добро господине ќе ги заокружиме 10
2. колку од нив користат
Мајкрософт оперативен систем ?
- един, на газдата лап
топут
3. Кој оперативен?
- виста
4.
ентерпрајс или домшна (така некак ма пита)
- врска неам, не
работум на тоа компјутер
5. останатите 9 компјутери што
користат: уникс, мак, линукс или некој друг оперативен
систем
- уникс, линукс
6. дали компјутерот (и ми
нагласаве: на газдата лап топот со вистата) користи мајкрософт
офис?
- НЕ
7. дали останатите девет компјутери
користат некој продукт од мајкрософт офис ?
- а
?
Тетката
ма пита едно 20 прашања кој шо јасно беше оти ваа анкета беше за
мајкрософт. и со ст акл ма пита дали тие остананте 9 компјутери шо дека
има уникс и линукс дали имат мајкрософт
офис
Македонски: "Леелее коолку е мрачноо
ништо не се гледа"
Битолски: "Црнец да ме*и не ќе
видам"...
Македонски: "Било што да е, на попуст да
е."
Битолски: "К*р да е, муфте да
е!"
Македонски: "Дали има некаков
проблем?"
Битолски: "Ако треба, шо
треба?"
Македонски: "Биди
повнимателен."
Битолски: "Еј, сеј да не те зеам еднаш
в`ум."
Македонски: "Криво ми е."
Битолски:
"Леле, ќе си манам клоца еј"
Македонски: "Не се
занесувај!"
Битолски: "Не влегвај
бе"
Македонски: "Не забегувај!"
Битолски:
"Не искључвај бе"
Македонски: "Ја дадов колата како
коцкарски залог."
Битолски: "Ја/го дадов колата/моторо
рем"
Македонски: "Не грижи се."
Битолски:
"Глеј тебе на к*ро убо да ти е."
Македонски: "Здраво
на сите како сте?"
Битолски: "Ај шо пија
кафаната..."
Македонски: "Дечкото вози
лудо."
Битолски: "Кај ојш да ти е*ам
жената."
Македонски: "Зошто си толку
наврнат"
Битолски: "Шо си бе ко к*р
претинкан."
Македонски: "Не е
компентентен."
Битолски: Нема фаца бе
тој.
Македонски: "Попушти пред
притисоците."
Битолски: "Се
издрслави."
Македонски: "Да, радо би имал секс со
неа."
Битолски: "Би и го закачил бато и то со
залет."
Македонски: "Водевме долго време
љубов."
Битолски: "Се исклецкавме се напрајвме
лом."
Македонски: "Имам сексуални односи со многу
девојки..."
Битолски: "Клецни ваму, клецни таму, не остана
време за тинкање"
Македонски: "Ќе видиш ќе биде
тешко тебе!"
Битолски: "Море најубајо заб ќе ти го
пукнам."
Македонски: "Таа девојка пружа добар орален
секс."
Битолски: "Да видиш пи*ето шоубо ги клачка
заројте"
Македонски: "Ајде да си
заминеме."
Битолски: "Ајде да палиме
патичињата".
Македонски: "Колку е само убава таа
девојка"
Битолски: "Боо дуп"
Македонски:
"Колку е само облачно"
Битолски: "Времето се
смадлаче"
Македонски: "Јас сум
добар"
Битолски: "Арен сум ама ќе ми
помини"
Двајца пијани на улица фаќаат еден поп,
го качуваат на покривот на една
зграда и го фрлаат. Се расплескува попот на земја, а едниот пијаница му
вика на другиот:
- Ти реков јас дека не е
Бетмен.
Се жали една плавуша на
друга:
- Мислам дека маж ми ме мами.
- Од каде ти па
сега таа идеја?
- Па децава наши воопшто не личат на
него!
Двајца руски војника во
Сибир, едниот му вика на другиот:
Ако ми ги фрлиш уште еднаш
чорапите како бумеранг, ќе ти го скршам
ќебето!
Razgovaraat dve
plavushi.
Ednata ja prashuva drugata:
-Kaj si
rodena?
-Doma,a ti?
-Jas vo bolnica.
-A
zoshto,shto ti beshe?
Шетат две
проститутки и на едната и замирисуве на сперма и викa
-Еј
супер ќе има муштерии вечер така ми стое ми мирисе на
сперма.
А друагта викa
-Не бе јас ждригнаb затоа
мирисе на сперма изгледе.
Setale
dve sisinja po ulica. Ednoto sise se Skrsilo, a drugoto puknalo od
smeenje. 
Setale Trojca
napieni luge po zeleznicka pruga.Rdniot rekol:
-Ima mnogu
skalila nasava zgrada!
Drugiot rekol:
-A drzacite na
skalilata se mnogu niski.
Tretiot rekol:
-Ne grizete
se, Eve go ide liftot.
Nekoj covek kupucal
kaput i mu rekol na prodavacot:
- Nenako mi izgleda deka
brojot na paltoto ne e dobar.
Prodavacot mu
odgovoril:
- Dobar e, dobar, samo ti ne si nesto mal!
Oglas:
Prodavam krava, Crna
metalik-boja, hajfaj-mukanje, spusteno vime, sportska opaska i
aluminiumski kopita. :d
*Му
доага едно Маскирано дете на џандар и му вика :
д: Чичко,
чичко сега ке ТЕ ЈАДАМ!!!
џ: Мали, ај не јади
гомна
*Прашувам еден полицаец:
- Дали си
слушнал за 'Дјуран Дјуран'?
- Добро слушам; не треба по два
пати да ми повторуваш!
*Се спремале Трпе и Трпана за
онаа работа и на Трпе му дошло ептен мерак да и го стави на Трпана во
уво.
- Немој бе Трпе, те молам, па може да оглувам.
-
Не се секирај Трпано, штом до сега не онеме, нема ни да
оглувиш.
*Малиот Трпе ја прашува мајка
си.
- Мамо, на тато му помина проливот?
- Каков
пролив, нема татко ти пролив.
- Е како нема, вчера вечер те
чув кога му кажа на тато: "Кога ќе ти се стврдне тоа гомно
веќе"
Supermen napisal na edin
zid:
Betmen e peder!
Betmen se iznerviral i pod toa
napisal:
Supermen e Klark Kent
са качуве баба во автобус по
пукта-пладнина и брке место да седне, ама
се е зафатено и оде дека некое дете и му вике да стане. детто и вике,
бабо нема шанси, оде дека друго и му вике може да седнум, и воа исто и
вике. и оде дека друго дете и му вике на баба детто ного сум изморана
дали може да станиш да седнум? а на во детто и вике бабо ти кога беше
на наши години стануавше? баабта му одговаре, еее таман работа, само шо
ќе видах постар одма стануваах. детто: епа бабо, да си седела тогаш сеа
немше да имиш проблем со стојајнто.
Зошто
Грците почнале масовно да се иселуват од островот
Крит?
-Бидејќи се појавил Чак Норис шетајќи со маичка на која
што пишувало Don't you FYROM me - CALL ME
MACEDONIA.
* Ограничување у лифтови е 6
човека или 1/6 Боки13.
* Боки мрзи лифтови и лифтови га мрзив
њега.
* Единица за притисак е Pascal [Pa] или Boki13 [Bo].
Boki13=10^5 Pascal-и
* Боки не може да биде у бестежинску
состојбу.
* Кд Боки иде на плажу он не плаќа плажарину, он
вади градежну дозволу.
* Бокита нема да га собере на форум...
треба да се направи интернет 2.0
* Боки изнајмуе фудбалско
игралисте за да си гу испегла хаљину.
* Бокиев „алат" и Боки
су обратно пропорционални.
* Не постои дрво на кое Боки може
да се обеси.
* Боки во една прилика изјави дека не е педер,
тој ден се слави денеска како први април.
* За Бокита чак и
Италија е мала штикла.
* Кд боки рипа Банџи пада право у
пекол.
* Боки кд ке се мери на вагу она му га покаже његов
број на мобилан.
* Гете ни има покажано како изгледа светска
бол, Боки ни има показано како изгледа светска глад
* Не
постои Дедо Мраз, Петар Пан, и момент у кој Боки не е педер.
*
Боки кд ослабне десет кила не му се познава.
* Боки е позант
човек, пет пута е добија покану за у Џери Спрингер Шоу.
* Боки
е много привлачан, има сопствену гравитацију.
* Боки сере у
каду.
* Сунча се Боки на плажу, дојде Гринпис и га врати у
море.
* Кд Боки би се одлучија за липосукцију, ке ги задовољи
светске потребе за сапун.
* Милка му е спонзор на Бокита ама
само за доручак.
* Сенка на бокита има 150
кила.
Женската го носи својот
дечко дома на ручек за прв пат.
И дечкото вели на својот иден
дедо:
- Јас сум во врска со вашата керка веке 5
години.
А на тоа дедото одговара:
-Па што, да не
сакаш да ти дадам
пензија.
Откриен нов хемиски
елемент - ЖЕНА
Елемент: Жена; Симбол: Ze;
Пронашол:Адам; Тежина: Оптимална 54кг, но варира од 40 до
200кг...
Застапеност на елементот: Поголеми количини може да
се најдат во урбаните средини.
Физички особини: Површината е
обично намачкана со боја. Одеднаш зоврива, се замрзнува без
причина.
Се топи ако се примени добра постапка. Невкусна е ако
се проба погрешно.
Елементот исклучително тешко се наоѓа во
девствено чиста состојба.
Испушта звуци ако се притисне на
вистински места.
Хемиски особини: Лесно се спојува со злато,
сребро и останати благородни метали и бесценети
камења.
Абсорбира огромни количини скапи
материјали.
Може да екcплодира без претходно предупредување и
без позната причина.
Не се топи во вода, но расположението
драстично и се менува ако елементот се налие со
алкохол.
Најефикасен елемент за трошење
пари.
Најчеста употреба: Пред се како украс, посебно во скапи
автомобили.
Одлично средство за релаксација.
Многу
ефикасно средство за чистење.
Пробани експерименти: Поцрвенува
ако се затекне без амбалажа. Позеленува кога ќе се стави до поубав
примерок.
Опасности: Многу опасен елемент,освен во рацете на
стручњаци.
Илегално
е да се има повеќе од една, но можно е да се поседуваат повеќе под
услов да се чуваат на различни локации и ако се внимава елементите да
не дојдат во директен контакт еден со
друг.
---si bile dve dumati i
odele po ptut.Ednata a zgazala kola a druagta kazala -"come on
ketchup"
---sa setale macka i ez.Mackata a zgazala kola a ezut
sa naezil
---Sho e toa so ima krila ama
ne e ptica, i pie krv ama ne e vampir??? ODGOVOR: Vloshki so
krilca
---Majka i sin si
lafile:
sinot: mamo mamo go zaklah dedo
majkata: a
bre idiot oste imme polovina baba vo ladilnikut
---Igrajale dve babi
kosarka.Dojdela tretta i im donesela basket
---majka i sin si lafile pak
:
sinot: mamo mamo moze da si poigram so baba
malko
majkata: dobro sine ama od ka ke zavrsis zakopi a pak
---Odat dve plavushi po ulicta
i sa karat koa da bide vo sredinta
Се
одржувало мис на Балкан, се натпреварувале 10 мисици ама Наташа била
најубава од сите 10 манекенки. Како излегувала секоја oд нив добивала
аплауз, на крај излегла Наташа ама не добила од никој аплауз, влегува
таа така натажена и се жали на жирикомисијата, како тоа јас најубава,
најзгодна а никој не ми даде аплауз. На тоа добива
одговор:
НАТАША, НАТАША ПОБЕДА ЈЕ ВАША, НИ СМО ВАМ ТАПШАЛИ,
ЈЕР СМО ГА ДРЖАЛИ... 
30 добри причини за
да се биде женско
1. Можеш да легнеш кого сакаш
и кога сакаш.
2. Клечиш кога мочаш, па многу полесно поминуваш
ако пијана паднеш во WC-то.
3. Можеш да неплатиш казна за брзо
возење - само пушти некоја солза.
4. Можеш да се омажиш за
богат маж, и потоа цел животне мора да работиш.
5.
Можеш да добиеш бесплатен пакет аранжман со се што ќе ти текне од било
кој маж - се што треба да направиш е само да спиеш со него.
6.
Мажите ти отвораат врата и ти припалуваат цигара.
7. Жените се
послатки од мажите, подобро лажат и манипулираат.
8. Не се
грижиш дали ќе оќелавиш.
9. Не мора да го фрлаш
ѓубрето.
10. Не мора да бојадисуваш.
11. ПМС - Уште
еден добар изговор за тоа што си КУЧКА.
12. Секако, ПМ Се
илегален изговор за убиство.
13. Жените може да мастурбираат
повеќе пати дневно од мажите.
14. Секогаш ќе најдеш добро
оправдување.
15. Мажите може да си замислат секс 200 пати
дневно, жените можат да си го дозволат тоа.
16. Жените имаат
повеќе од една ерогена зона. (во случај на мажите тоа да не им е
јасно)
17. Жените се подобри во караниците.
18. Не
размислуваш со своите гениталии.
19. Менопауза - не мора да се
раѓа и после 50-та година.
20. Менструација - една причина
повеќе да кажеш не.
21. Жените не може да имаат влакна во
енормни количини по своето тело.
22. Жена не поминува 45
минути на клозетска шоља.
23. Жена без долен веш е секси и
дива, маж без долен веш е просто кажано - одвратен.
24. Кога
жена ќе го налути партнерот, не мора да троши пари на скапи подароци,
анален и орален секс ќе завршат работа.
25. Жените имаат три
дупки со добар пристап.
26. За разлика од грд маж, грда жена
со добра шминка и фризура може да го поправи впечатокот.
27.
Жените не се грижат дали ќе им се дигне.
28. Далечинскиот
управувач не е телесен израсток кај жените.
29. Не мора да
правиш будала од себе за да импресионираш некој маж.
30. Можеш
да легнеш КОГОСАКАШ, КОГАСАКАШ, КАДЕСАКАШ -
АКОСАКАШ!
Госпут првин
го создадел Мшкото и од кога го создадел го разгледал и му
кажал
- Тери...
После тоа ја создадел Женската и
земал и неа да ја разгледаве как ја направил и и кажал
- А ти
ќе требе да са шминкиш.
| |
 |  |  |
|
Prebaruvanje
|
|
|
|
